イメージ画像 ㏚ 「どうして、そんな風にしか言えないの？」
「普通はこうでしょ！」
喉の奥まで、熱い塊がせり上がってくる感覚。
言いたいことは山ほどあるのに、言葉にしようとすると涙が先に出てしまう。
あるいは、相手のあまりに無神経な言葉に、心が冷え切って固まってしまう……。
「離婚」をめぐる話し合いの中で、あなたは今、そんな出口のない迷路に迷い込んでいませんか？
相手に自分の正しさを分かってほしい。これまでの苦しみを認めてほしい。
そう願えば願うほど、話し合いは「争い」に変わり、あなたはさらに深く傷ついてしまいます。
今日は、その「熱い塊」を少しだけ鎮めるための、ひとつの考え方をお話しします。
「分かってほしい」は、自分を縛る鎖かもしれない
相手に分かってほしいと願うのは、あなたがこれまで誠実に家庭に向き合ってきたからです。
でも、悲しいことに、心が離れてしまった相手に「理解」を求めることは、砂漠で水を掘り続けるような虚しさを伴うことがあります。
「どうして分かってくれないの？」という問いは、あなたの心のエネルギーを激しく消耗させます。
もし、その「分かってほしい」という切実な願いを、一旦横に置いてみたらどうなるでしょうか。
それは、相手を許すことではありません。
「相手が理解してくれなくても、私の価値は変わらない」と、自分を解放してあげることなのです。
「普通」という言葉を手放して、自分を守る
話し合いが紛糾するとき、私たちはつい「普通は～」という言葉を使って自分を正当化しようとします。
でも、離婚という非常事態において、誰かにとっての「普通」は、もはや通用しないことが多いのです。
「普通はこうするべき」という戦いを挑むのではなく、「私はこうしたい」「私はこれが譲れない」という、主語を「私」にした対話に変えてみる。
相手がどう思うかではなく、あなたがこれからの人生をどう生きたいか。
焦点を目線の先の相手から、自分の足元へと戻してみる。
それだけで、喉の奥の熱い塊が、少しずつ形を変えていくのを感じられるはずです。
沈黙は、あなたの「負け」ではありません
話し合いが進まず、言葉が途切れてしまうことを恐れないでください。
感情が溢れて冷静になれないときは、「今は話せない」と席を立ってもいいんです。
分かってもらえない悔しさに震える夜は、どうか思い出してください。
あなたがどれだけ正しく、どれだけ頑張ってきたか。
それを一番知っているのは、他の誰でもない、あなた自身です。
相手からの「理解」という判子をもらわなくても、あなたはもう、十分に自分を認めてあげていい。
今はただ、温かい飲み物でその喉の熱さを癒やして。
話し合いの出口は、相手を説得した先ではなく、あなたが「自分の心」と仲直りした先に、ふっと現れるものですよ。
なぎより
